Abu Noodle Shop ~ ˆˇ

“硬要對方知道你的愛你的苦你的偉大，那是對別人的騷擾。”

也許正因為這句話，我命令自己繼續沉默。
我發現無論說的多落魄多苦，都是沒有用的。
結果證明。即使對方知道了，也是一種無奈。

我一直希望，自己能瀟灑的揮別的。
就像電影或者電視裡那樣，
堂堂正正、瀟瀟灑灑。
可惜，我並沒有想像中的那麼勇敢。
我可以勇敢，但不能無限勇敢。
碰壁了，我也是知道疼的。

避了那麼久了，我只是躲避。包括思考。
只要不思考，就覺得可以快樂很久。
但是，即使是這樣，我依然常常想起。

從前有一天，我終於忍不住，跟別人再次提起。
對方說，這麼久，我以為你好了呢。
是啊，我也快以為我要好了。
可是，好像事情並不是這樣。

慢慢地，也熬到畢業了，終於可以不必再見了。
我曾說過，不見之後是害怕相見。
那麼，已經變成如今這樣。
對我來說，不論是怎樣的再見，
都會讓我的心理壓力大到無以加複。
因為我深刻的知道。
再見的話，情緒一定會起伏的，我控制不了。

同樣，我無法阻止的還有時間。
現在已經畢業了，真的不會再見到了。
拿畢業證的那天之前，就想好了，不要出現在畢業照上。
不管是用什麼理由，絕對絕對不要出現。

我不討厭拍照，也不是討厭有誰在。
而是，如果要做到消失的，不是應該要認真一點嘛。

我還記那句，“我想從你的世界消失，也許你就不會難過了”。
於是，我很認真的履行了這句話。
但是是我消失，只要我消失就好。
你不該，不該失去什麼。不該失去任何人，不該過孤獨的生活。
如果我能承擔，我來就好，我能替你就好。

全部都留給你，美好的事都留給你。

我一個人來，一個人走，沒有關係。

我退了班級的群，所有的學校的消息都聽扭扭說。
我刪了所有的微博和所有有交集的粉絲。除了同學。
我改了名字，改了背景，改了頭像。消失了一段時間。
註銷了人人網的帳號，失去了大部分人的消息。
我一個人去上學，一個人聽課，一個人坐在圖書館。
一個去上體育課，偶爾一個人吃吃飯，或者不吃。
一個人回家，一個人呆著不跟任何人聊天。
不再結交新的朋友，一個人學習，一個人練琴，一個人過自己的生活。

一段時間之後，我再想跟老朋友聊聊天的時候，
發現，已經不會跟老朋友溝通了。
我不知道該跟他們聊什麼。
我不知道他們的興趣愛好，不知道他們的情況，不知道他們的動向。
所以只能繼續沉默。

我先拋棄了大家，然後被拋棄。多好，多公平。

我甚至對我過去的朋友感到非常抱歉，
對不起他們，是我不好，現在後悔也來不及了。

其實，我一直都沒有原諒自己。