这一年,也许过得比往年更平常一点。
我其实不太就得这一年都发生过什么事。
但也不是什么事都没发生,有些平淡,有些惋惜。
年初的时候,我住过医院。
应该就是如往常的那种例行住院。
到时间就出去了,也没什么特别的。
倒是见过姜萌妹的医生男友。
那时跟她聊起私密话题,帮我打开了新世界的大门。
让我觉得,恋爱这件事比之前或许阻碍少了一点。
接着就是5月份,姜萌妹去世的消息。
这是最最最最让我错愕的消息!也是我最无法面对的消息!
简单的来说,从病程和临床表现,姜萌妹可能就是另一个我。
我们虽然性格虽然极其不一样,却有着很多共同语言。
她也是我在二文之后交到的另一个会常黏在一起的朋友。
虽然有很多方面看不惯,但现在想一想,那也是很好的朋友啊。
跟她一起玩的时候,我时常会拿来跟二文做对比。
总是会想,原来朋友之间的友爱应该是这样的。
我没有告诉她我的过去,我只说了一部分。
萌妹是双子座的,跟二文都属于风向星座。
很多时候,脾气也是来的快去的快,我们没有吵过架。
只是有时候,对萌妹还会有点摸不着头脑。
其实这样挺好的,习惯了就好了。
相处中,我也明白了喜欢的人和好朋友在很多事上是有很大区别的。
如果再给我一次机会的话,我一定会像对待好朋友来对待二文。
可惜,都已成了过去。
萌妹去世这件事一直没有实感。所以才会一次又一次的梦见她。
也许是在这一次又一次的梦见之后,才明白萌妹对我来说,也是一个重要的存在。
就好像我会把一些与二文相像朋友联想成二文。把萌妹联想到自己一样。
“四人帮”自此又变成了2个人。已瓦解。
在萌妹身上除了学到了对待朋友的方式,更多的是学到了该如何对待自己。
就像有一本已经写好的说明书在那里一样,哪些该做哪些不该做。
都已经给出了明确的答案。
之前萌妹告诉我事情,从结果来看好像也没什么用,只是更早的交出自己的生命而已。
前路又变得迷茫起来,新交的朋友又都渐渐消失不见。
也许,我与孤独2个字,天生就是在一起的。
从说说记录来看,我沉寂了一段时间。
10个月,混乱到删了很多记录,微博也删的一干二净。
扣扣记录也删过了。所以找不到什么线索。
但我突然想到,我又开始活跃的原因,可能是因为木木出现了。
是在光洙小圈圈认识的一个好nice的朋友。
提到她心里就好暖,有种感动的感觉。有一种拯救了我的感觉。
更木木聊天更多情况有点像跟二文那种,只能用电子设备陪伴的感觉。
二文跟白白觉得,要在身边的那种才叫陪伴。
而我觉得,通过电子方式也是一种陪伴。
或许,这只我需要的,能够满足我的方式罢了。
一开始,还不是很熟的时候。通过木木跟我讲的事情。
我只是觉得木木跟我好像,都是烂好人。
不太拒绝,也常常为别人想,搞的自己很累。
后来有天,她突然说出了我的生日让我一下子觉得。
这个人是真的有在关心我。
因为我把自己所有的资料都隐藏。
所以能说出我生日,一定是因为我自己说了,然后被她记住了。
即使这么小一件事,也让我心里好暖好暖。
说到这里我又要哭了。
木木总是不吝啬的表达她喜欢我,喜欢跟我一起玩。
常常的帮助我,说是我的小罗罗。
从我说话的字里行间就能理解我没有说完整的话。
木木说,想要了解我。
可是我一直不敢讲我沉重的过去。
话匣子如果打开,我怕一直唠叨,会被嫌弃。
但事实上好像没有。
那时,我在听《挡不住的太阳》。
也许木木就是那束挡不住的太阳。
跟木木的相处,我也学到了很多。
特别是在一个小圈圈里大家互相有爱的时候。
更能明白,朋友不是玩具,不能自私认为你就是我的。
朋友也有自己的朋友,可以跟很多人很好。
自己不必去纠结,因为朋友对自己始终很好。
只有自己患得患失,才会把事情变得复杂。
木木出国前,说要来见我一面。
我好没自信,我好害怕木木见到我以后不喜欢我。
因为我不是她心中想的样子。
然后她现在在澳洲,总是很忙。
所以想说,木木 보고싶다
翻篇说2015
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