Abu Noodle Shop ~ ˆˇ

日志补的差不多了，那就来讲讲最近好了。

去年年底又例行一次的住院检查。很快就出来了。

没想到因为牙齿发炎到发烧又进去了。

然后还被传染到感冒多住了一个星期。

这期间遇到同房间的三个病人去世。

我在上一篇里已经讲过了。

回来的时候我总是戏称说我战胜了她们。

那样的环境下，我连续发烧，然后39度烧了2天也不退。

这次流感实在是太毒了，但我还是好了。

感谢妈妈在我身边陪我整整2天！！

或者许多事情负负得正，挂了2个星期的消炎药。

把我牙周炎也治好了。

输了血小板，加上甲强龙。

虽然人变胖了，但牙齿终于不出血了！！！

然后血也保持住上了一点。

一切都变得很好是不是！！！

然后我也不用很紧张的一直fo偶像的新闻了。

一切都变得很放松。

2月份木木出国。那时我正好在医院里。

我就是矛盾纠结体。

一方面很想跟木木好好的玩，一方面又觉得自己很无聊很不好玩。

而且出门还要约时间，如果错过了，就要等很长一段时间。

太娇贵了，烦！

之前木木有问我，是不是因为她出国，才要去找二文的。

我想大概有一点关系。

应该是木木不在，加上我不用管很多事，我自己一个人的时间太多太空了。

也许还因为目睹就在身边的死亡，让我又开始思考起来。

之前我说过有一个伏笔。

就是那个小奥特曼的死会让我联想到二文。

而我又一直会纠结二文。

每次纠结到最后都是无奈，然后压制住就这么过去了。

木木说，为什么要克制，爱就让它烧光，就不会那么纠结了。

我想我应该已经烧过一次，不能再烧了。

再烧小命又要丢掉了。

一是害怕二文死，二是害怕自己死。

我想应该只是给自己的纠结找一个出口。

找一个冠冕堂皇的理由吧。

于是在自己心里顶了一个在“生死面前，其他都不算什么”的大帽子之后。

私信戳了二文。带着忐忑，带着希望，也带着对未来的考验。

自己内心一直在想，我要如何知道自己到底是过去了还是没过去。

我想，最直接的方法应该就是面对了吧。（继续给自己扣帽子中）

这样一想，就会觉得二文当时做的那些我无法理解的事情，都可以理解了。

一次又一次的勇敢面对。虽然我不知道她那边的结果如何。

但至少二文还是很聪明，或者说想法比我成熟一点的。

她那时也不知道自己在干什么，但感觉方法是对的。

只是她狠狠的伤自己还蛮傻的。哈哈哈哈。（自己乱YY的，我也不知道。）

在一开始生疏的交流之后，我又开始不安定。

因为带着这么大一个前提，才鼓起勇气，好想一次性跟她说清楚。

最终还是决定自己吐糟下就够了。

害怕又吓到她，哈哈哈哈。

我感觉我每次表达情感的时候都很猛烈。就是很矫情啦。

对了本来还准备去游校。

因为听说学校快搬了。那里可是对于我来说充满回忆的地方。

本来是在戳二文之前想好的。

后来因为戳了二文之后，又考虑要不要叫她一起。

但是最近我还是决定不要了。

我对我自己过去的感情悼念，会拍很多照片。

扭扭说有些事不必都告诉她。

所以这些秘密，这些事，还是我自己做好了。

最近跟二文聊的还可以。

当然还有很多事情还没做。

比如什么时候加扣扣，WX。

什么时候能约上见一面之类的。

当然纠结的我总是会想很多。

比如害怕她会拒绝见面，就给自己找了一个

“即使现在无法见面，为了能跟你见面也要长久活下去”的理由。

比如害怕被拒加扣扣，WX。

就想着以后的日子还长，也不用这么着急。（明明前面还要死要活不能错过的！）

我想，我应该不能要的太多。

应该态度端正，该面对的要面对。

不要急吼吼，要慢慢来。

如果是奔着一辈子的朋友的话，那日子还很长。

虽然我害怕，但跟之前没戳比，还是开心了很多。

那到底是过还是没过去呢。

这该怎么说呢，目前来说，情况还是不错的。

木木说三年了，各自都成熟了。

我想应该也是，至少目前我可以说我已经感觉到很幸福。